本帖最后由 我爱小8狗 于 2015-3-18 08:24 编辑
我与婆婆
结婚前，甚至结婚后前三年，我在婚版晒过很多幸福，夸过婆婆很多次
本身“婆婆”这个概念，在我心里，就是第二个妈妈，只不过要这个妈妈爱我要有条件，第一我得对她儿子好，第二我得是本分媳妇，第三我得对她老两口好。可是我觉得这些条件也理所当然，并且于我而言不是难事，甚至天真地以为只要我做到了，婆媳关系就没有问题了。
丈夫是个粗心的人，但是我细心，从跟丈夫恋爱起，每个星期都提醒丈夫给外地的公婆打电话絮叨两句，结婚后基本都是我每星期拨通电话撒着娇跟婆婆拉拉家常嘘寒问暖，再把丈夫拽过来说几句。婆婆很高兴，她说她知道自己的儿子跟他爹一个样是个粗心的人，认识我之前只有婆婆找他的份，年节的才给家里电话，她知道是我有心了。婆婆文化不高，口才不好，她说的话我知道都是实心话。
后来我怀孕了，到预产期前的一个星期，婆婆来我家住下了，有闺蜜说你婆婆真好意思也不早些来，我却觉得怀孕是我们小两口的事情，老人没有责任义务贴身伺候，来的第二天是婆婆的生日，我和丈夫还一起给婆婆庆祝了生日，婆婆很高兴，我也很高兴，又过了两天，夜里12点我开始有了反应，于是我和丈夫拿着提前准备好的待产包悄悄离开家去了医院，生怕惊醒婆婆，因为我知道从有反应到生，至少还需要十几个小时的……等到早上7点，在医院办理好住院手续，一切都安排妥当，估计妈妈和婆婆都醒了，我才让丈夫给她们打电话告诉他们我应该要生了已经在医院办好手续了。
生了孩子之后，大家从原先的两个城市，变成住在同一屋檐下，彼此之前总共见面都不超过5次，一次是恋爱时见父母，第二次是来提亲，第三次是办婚礼，最后两次是春节过年。如果大家彼此以了解认识的心态相处，老人以包容的心态，孩子以理解的心态相处，也该是佳话一桩，可是我的命里似乎注定要通过坎坷人生来懂得人生的道理。
住在一起后，会发现婆婆把事情分得很开，什么是跟儿子孙子有关的事情，什么是跟媳妇和她娘家有关的事情，露骨得让人诧异。所有具体事例我不举了，毕竟是老人，毕竟是丈夫的母亲。
婆婆控制欲很强，她想做的事情必须按她的意思来，如果没有遵从，接下来所有的事情都将变成只要你说东，我都喊西的状态，
婆婆护子心切，小两口斗嘴脸红本来很快就好的事情，婆婆会像冲上战场一样让媳妇闭嘴帮儿子说话
婆婆爱子心切，恰逢我坐月子，丈夫的职称考试在即，每每我劝丈夫收收玩的心快去书房复习，婆婆就赶紧过来跟丈夫说要注意身体，别累着，休息休息
婆婆传统意识很强，从出了月子，婆婆就开始对我不做家务有微词，她认为做家务代表着伺候人，第一，她做家务不是在帮我们初为人父母的小两口而是伺候我，第二，她的儿子绝不能做家务，做家务就是伺候我，第三，我不做家务，就是不伺候丈夫，不伺候婆婆，可是那时我身体没有恢复，被新生的宝宝折腾得每天睡不上一两个小时的囫囵觉，有点时间也全都手忙脚乱忙着伺候孩子吃喝拉撒了。。。。
还有一系列当时我认为特别蹊跷难以理解的事情——
我不明白为什么婆婆执意认为奶粉比母乳有营养，每次都抢着给孩子喂奶粉而不让孩子吃我的奶；
我不明白为什么月子里婆婆和我同睡一起照顾孩子，丈夫去小卧室睡，出了月子我提出恢复以往我和丈夫同睡，我俩照顾孩子，婆婆去小卧室睡，婆婆竟非常生气各种发脾气
我不明白为什么因为家庭条件允许，孩子三岁前最好是妈妈带宝宝，所以我便辞职成为家庭主妇，我认为我是为家莫大的牺牲，却从别人口中知道婆婆认为是我不想上班想在家坐着让她儿子养着享福
我不明白为什么身体恢复后，我担起所有家务，细心伺候丈夫婆婆饮食起居，对婆婆的脾气一退再退一让再让，却还是怎么也走不进婆婆心中女儿的位置
人们都说，丈夫是婆媳关系的双面胶，可是我的丈夫既想做母亲面前的好儿子，又想做妻子面前的好丈夫，最后他两面做到了，母亲和妻子的关系却崩溃了。这也是为什么看到这次的征文，我由衷的感触，想要回忆一下，因为婚姻对我来说，真的是一次实实在在的洗礼，在那时的我遇到这所有的状况，才知道以泪洗面并不是个修辞成语，眼泪真的可以流到洗面的程度，哭到最后看东西都是重影，而我的父母只给我几句叮嘱：1，和丈夫好好过日子，如果家务都担起来能和睦，我有责任都担起来；2，好好孝顺婆婆，老人需要孝敬，我做好我，丈夫会看到，婆婆会明白。可是无论我怎么做，婆婆在家里那些奇葩举动始终是一个伤感情和挑拨感情的人的存在。叫天天不应叫地地不灵，就是我那时的真实写照。
走过来了，知道年轻人扛不住事是什么意思。有时候，人生的答案不在当下，在岁月里……
后来，我知道婆婆出身农村，并且思想根深蒂固，所谓“多年的媳妇熬成婆”，婆婆有权支使媳妇做这做那，媳妇就该对婆婆逆来顺受
后来，我知道婆婆与公公感情一直不好，她自己本身也不知道一个婚姻应该怎样好好去经营，她对我的婚姻做出的干涉，每一步都有摧毁的威力
后来，我知道丈夫一直觉得愧对于婆婆，觉得婆婆婚姻不幸福，和丈夫关系不好都是因为他从小不听话，他觉得他如今长大成人成家了，有责任让母亲高兴，他的妻子也有责任和他一起让母亲高兴，所以所有的事情都会选择牺牲妻子的感受而成全母亲的满意，母亲掉一滴泪，和妻子以泪洗面的重量是相等的，都能令他崩溃。
后来，我知道婆婆一直有一个心结，婆婆的亲侄子30岁冒头早逝了。原因是因为和妻子不和睦，妻子娇气，亲家强势，亲侄子就常出去和朋友喝酒吃烧烤，后来患直肠癌去世。她亲眼见到自己的亲姐姐从老年丧子之后变得人不人鬼不鬼终日郁郁寡欢。
我才恍然大悟
所以婆婆见不得我和丈夫红脸
所以婆婆见不得我催丈夫抓紧时间复习职称考试
所以婆婆见不得我母亲在工作上指点他的儿子（我母亲和丈夫都是同一职业）
而且见不得的程度是 丝毫无法控制的无法忍受必须立即冲上前保护
在知道这些事情，并在脑海中串成串联系起来之后，我忽然心里特别想笑，仰天苦笑。
我觉得生活在跟我玩脑筋急转弯一样地玩弄我。
让我在一个不大的见方里走了这么久这么苦的迷宫。出口就在隔壁，我却苦苦找寻
这些答案都不是迷，但是我就是不知道，如果我知道这些前因后果，如果当时我知道婆婆是那种老辈子的婆婆思想，知道婆婆眼中，媳妇究竟是个什么角色，我也不会当初舔着脸撒着娇努力付出心血去争婆婆心中“女儿”的那个位置；而可能将是退而求其次圆滑策略地做些有益于人际关系的功夫……并且能通情达理地反过来给婆婆心理安慰，对丈夫释怀；至少我不会一次次对婆婆极端的言行和丈夫的绝情背离失望，伤心，绝望
亲人在一起，总是比别人更有机会互相体贴关心，也比别人更有机会互相伤害。好在人生不长却也不短，曾经以泪洗面的日子虽然度日如年，事情想开了也终是豁然开朗，长长的岁月里，一段说长不长说短不短的不愉快的插曲一定不会是主旋律……
如果注定是主旋律，如果注定我怎么做也走不进婆婆心里女儿的位置，
至少我依然能理解一个年将60岁老人固守了一辈子的认识终是难以改变，那个觉得愧对于母亲的丈夫，也很难在出现问题是成为我的后盾，而不会悲愤绝望。
人，人与人之间，就是这么神奇，
大家都不是坏人，却总无可避免彼此会有伤害；
大家都想好好相处，却很难控制好彼此的分寸，有些事情不是期望就能实现，即使你觉得这事挺容易
大千世界茫茫人海，
今世我与他为夫妻，我与她为婆媳，
想必都有我们各自要修炼的课题，修好自己，但求无愧，我们拯救不了别人，也不能指望别人拯救，但是我们确实能自己拯救自己。
本帖最后由 我爱小8狗 于 2015-3-18 08:18 编辑
按了回车发送才看见写了这么多可累死我了
姐姐辛苦啦，希望看到怎么处理婆媳问题的。
写的真好，特别是每章节的总结，太有道理了。人们总说磨合这俩字，真的是要有摩擦然后处理才能最终获得幸福。期待快点更新。
写的真好，点赞！
生活感悟那，确实是这样慢慢体会 慢慢接受和改变吧
受教
慢慢熬吧，我刚生完孩子的时候也和婆婆干过一仗，其实是和老公吵架然后婆婆插的手，然后自然我就把矛头指向她了，话说那一次真的是记忆犹新，这一辈子我也忘不了，婆婆说的每一句话我到现在还记得。但是吵完以后生活还是要继续，我现在脸皮厚了，只要她给我看孩子，我什么都能忍，我不像楼主，我才不辞职呢，睁一只眼闭一只眼，得过且过的上着我的班，挣着我的钱，其他的爱咋地咋地。
不愉快的事情总是会过去的，随着孩子慢慢的长大，很多事情也变得无所谓了，但是并不代表生活没有激情。话说激情算个什么。。。。。祝福楼主！
距离产生美，婆婆不是妈。一厢情愿是幼稚的，好在你成熟了。
写的真好，学习学习
一个好女人的成长一定要经历希望～失望～反抗～自省～调整才会到达成熟
楼主还是心胸宽广呀，看得很开。虽然我还没经历那么多，但是我已感觉，婆婆永远是婆婆，不可能成为妈。
太深刻了
写得真好
每家都有各自的矛盾。婆婆肯定是疼儿子多，媳妇能成为第二人就不错了，不要想着同等分量了，自己养孩子也知道的，一把屎一把尿养大的孩子，是别的孩子怎么做也取代不了的，即使他不懂事，即使他不争气，即使他有再多的缺点，在母亲心里，孩子总是最好的，我觉得能够理解。而且老人念书少，思想传统，不可能你跟她讲什么都讲得通的，有时候多担待一点呗，都不容易。老辈人不会觉得你在家带孩子不容易，觉得理所应当是享福呢，所以女人经济上还是要独立，该上班上班，有自己的朋友圈和兴趣爱好。
眼下婆婆又提出想带着十几个月的娃娃回老家了，各种不舍，各种难受……
楼主已经豁然开朗了，我这样的还在局中尚不自知，凡事还是得想开点哈
突然理解了，为何办公室结婚了，特别是有孩子的姐姐，为何整天请假，为何经常生病生气，为何情绪经常不稳定，为何总发奇怪的朋友圈的原因了~
深刻，经历过才了解的真切