单身病

wan0702

　有一种病，叫作单身成瘾。

　　自从进了婚恋行业以后，有不少朋友纷纷来找我介绍对象。或许都以为我在这样的环境里，加之人品算靠谱，肯定有不少优质的单身资源。

　　起初，我会特意澄清我不是红娘，我是情感编辑；我不负责搭桥牵线，我只帮人解决情感困惑。好在我有一颗成人之美的善念，也很乐意让身边的单身GG&MM们共享资源，于是很热情地介绍过几对。

　　在我意料之中，没有一个成的，也没有一双看对眼的！。

　　我渐渐发现，我身边竟有如此多单身···

　　

　　1.

　　前段时间，一个朋友非常诚恳的托我帮忙留意单身妹子，有适合他的就帮忙介绍一下。对于这种条件好又为人谦逊而且敢于追求幸福的人，我打心底很愿意帮助他们脱单。

　　因为身边单身妹子成群结队，找个单纯善良，漂亮温柔识大体的菇凉并不难。跟一位姑娘大致介绍了这位朋友的情况，她没有拒绝，给了联系方式，俩人互相加了微信好友。

　　再过了一段日子，这位朋友有些苦恼又含蓄地问我这位妹子最近怎么了，发微信都不回他，也不知道自己哪里出了问题。在这之前，两个人见过面，吃过饭，聊过天。见面之后，就再没有下文了，想必是这位朋友的颜值大不过人品，没有获得妹子的芳心也是自然。

　　老实说，在帮大家介绍对象后，遇到这种情况太多了，见光死，聊天死···当很多人问我那谁谁谁最近怎么了，怎么信息也不回了，出了什么事么？为了维护双方主人翁形象，我以专业公关的处理方式，一边以对方最近很忙、出差了、不玩微信等之由搪塞一下；再去联络另一方，咨询原因时又不能直接询问相亲这事儿，好像大家都觉得这事儿本就不太光彩照人。于是在这之前还得铺垫一堆聊天话题，再像剥洋葱一样一层一层切入到主话题。

　　最后，成了皆大欢喜；不成，怪我咯~

　　其实，于千万人之中能够找到一个心心相惜的人是何等难又何等幸运，没有走在一起也很正常。可是我真的很怕帮人搭桥的好事，最后闹得满是尴尬。

　　一是别人想要从你身上获取更多有价值的资料，比如对方的为人、性格、资产、情史之类。现代人都喜欢走捷径，现代人都依赖媒介信息而非经验。于是我不仅要提供资源，还得掌握情报，最好摸清底细；不仅要搭桥，还要贡献信息价值，最后还得有一项售后服务。万一事不成，得要提供一套合情合理的情绪价值。

　　二是，长期单身的人都有一个毛病。挑剔、无感、方法论特别多。你问他们什么要求，大多数人都会说：活的，男的/女的，能沟通的。听起来好像是没什么要求，但等你真正搭好桥后，问题就来了。

　　他太矮了，她有点黑；他家是哪哪人，我妈不让我找那里人；她谈过3段感情，情史太丰富，太难HOLD住；他性格太张扬，有点浮夸；她有点内向，感觉没什么话题可聊····

　　正经微笑脸飘过····

　　大伙儿都喜欢好看有趣的人，所以单身的人更应该拼命努力，这样才能配得上更美好的。你若盛开，蝴蝶自来！于是，男的拼命挣钱，女的拼命变美；穷的拼命读书，丑的拼命修图···

　　单身的人都觉得没答应那个人，是因为我不想将就啊；没找到合适的，是因为我配得上更好的啊~~~

　　

　　2.

　　人应该追求美好，向往美好！没人会拿着杀猪刀在前面拦路~

　　我就想问，找个对象真的要这么累么？谈恋爱就是阻碍你飞黄腾达的绊脚石？谈恋爱就是遇到一个猪一样的伴侣，阻碍你选择更好更美的另一半？谈恋爱就是找到一个无趣的人，把那个优秀的你消磨在床上？

　　于是，谈恋爱的谈着谈着就分了，单身的单着单着就一直单着了。好像，单身就是一种惯性病。

　　单身久了，你也开始怀疑自己有问题，可能不合群，可能不够优秀，可能太穷或太丑，也可能，是不是更适合走”弯“路···

　　不难发现，大多数单身的人，是主动选择的结果，而非被动！

　　道理很简单，他们（这里主要讲那些主动剩下的单身，也就是在婚恋市场里有竞争性的单身群体）对两个人在一起的生活质量持怀疑态度：两个人没有一个人自由，两个人没有一个人轻松，两个人的三观很难一致，两个人的生活习惯无法共融，两个人也许走不到最后····

　　

　　3.

　　既然这样，为什么还要谈恋爱？

　　因为长期单身的人，心里最大的隐患是“孤独”。躲不开的花式秀恩爱；搬家时候独自昏天暗地的累；生病时候一个人挂点滴的无望；看电影时被自己的单号扰乱了的队形……好像，恋爱也挺美好；而且，逢年过节，也能给父母有个交代。

　　我观察了身边那些优质的单身朋友，大多数人基本都是名校本科以上学历，有一份有竞争力的工作，有思想，够独立，人不丑，会读书，会讲段子，会沟通。

　　既然优秀的你这么想谈恋爱，为何又不主动找？

　　大家都有自己的道理：圈子窄，没有对味的异性；没有眼缘，不想将就；还没到相亲的年纪，接受不了相亲这种方式；太丑了，没有聊天的欲望；太忙了，没有时间去约会；不是一个地方的人，没有相同的生活观念；工作太普通，看不到和ta在一起的未来···

　　OMG，大家有没有发现，这个问题又回到了最初的点，再说下去，无限葛优瘫···

　　总而言之：我之所以单着，是想找到一个非常对（you)味(xiu)的人！

　　

　　4.

　　我忽然想起那些曾经好心给我介绍对象的朋友，真的很抱歉，现在如此为难的我，终于能体会到自己曾经多么让你们为难。

　　我也曾热心接受朋友的好意推荐，热心倾注于脱单这事。不排斥相亲，不排斥约会、吃饭、参加团体活动。这其中真的有不错的男生，也有主动示好的，我呢，却是一种不主动，不表示，不回应的态度。

　　后来那些男生相继脱单了，朋友圈里能看到他们的幸福。后来我也遗憾过，当初为什么没有和他在一起。后来我还单着，也会觉得自己注孤身，也会觉得自己有问题；后来我去回想那段相亲的日子，大概我和单身太久的人一样挑剔：

　　这个人个子有点矮，带去见朋友太没面子；这个人太帅，会不会有太多女人缘；他工作的地方离我太远，虽然在一座城市，但没有太多时间见面；我想做自己喜欢的事情，谈恋爱浪费时间；我现在就答应了，万一遇到跟更好的呢；这么快就答应，会不会太好上？会不会很快就分开？···

　　直到后来恋爱了，才知道恋爱就是一件很平常的事情，和普通人维持一段美妙的关系；和普通人一起喜怒哀乐；我们成长于不同地域，有不同生活习俗；我们工作在不同地方，每周见一次；我们工作都很忙，周内各干各的事；我们没有计划未来，也不知道会不会分手···

　　

　　5.

　　龙应台在自己的读者见面会上，说起这样一个现象：“我觉得我们全球性，有一个共同很突出的现象叫做不信任。民众不信任媒体，公众不信任政府，政府不信任媒体···你也不信任司法，这是一个普遍性的不信任。当你面对整个都是不信任的环境时，你其实过得非常非常辛苦。”

　　人们都活在对未来的恐惧里，人们也惯之将快乐和希望寄托于他人，怕对方不是自己想要的，怕选择了就会错过更好的，怕开始了还会结束。

　　这个现象同样用来理解那些具备竞争力又想恋爱的人为何至今仍单身的问题。因为他们缺乏对爱的信任，习惯将一段感情扼杀在还没开始的臆想期；他们有太多可以用来辩驳不能开始一段感情的方法论。

　　如果你真的是这样，你大可以一个人仗剑走天涯，一个人春暖花开，不要再找对象了。你渴望自由大于爱情，你爱自己大于爱别人，你就该做一个自由而自爱的单身汉。

　　所以，请善待自己，也请善待那些和你一样单身的异性。

　　如果你真的想要择一人终老，那请先思考清楚以下几个问题：

　　第一，你喜欢什么样的人？请你能具体到长相、身高、单眼皮/双眼皮、三围、体重、财力、学识、家庭背景、情史、性观念、性能力、去过哪些地方、未来三年内对于感情的计划/对个人生活的计划；如果真的那么让你为难，那不妨先弄清楚自己接受不了什么样的人，依旧对应上面提出的点。这能帮你避开很多弯路，并且避免伤害那些不适合你又喜欢你的人。

　　第二，为爱开着一扇窗，相信爱情。如果你没有爱的心胸，就请先爱好自己，再学会爱别人，最后再去要求别人来爱你。有一颗对待爱情的平常心，爱需要经营，不是赌注。

　　第三，具备爱的能力。不是每一个人都有”春风十里，出现你“的幸运，也不是每个人都适合有品有料有趣的人。据我所知，有品有料有趣的人也喜欢和他们一样的人，如果你不具备这样的能力，就请先摆正自己的态度，找对自己的姿势。

　　第四，学会拒绝，学会面对。在感情世界里，拒绝是一种美德，面对是一种责任。对不喜欢的人学会诚实的拒绝，对尴尬或难为情的事情学会处理，而不是一再的逃脱。

树屿牧歌

这应该上头条呀

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wan0702

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wwz2405

贴子写的真好，分析到位，我看我周边的单身就是这样，聊着聊着就没下文了

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